133 анекдота

Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала... Господь спрашивает святого Петра: - Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей? Петр: - 1) Господи, куда я попаду? 2) Есть ли там водка? - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню... - Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь! - Эх, хорошо бы иметь три жены! - Чего, тебя одна не удовлетворяет? - Да нет, просто было бы тогда три заначки! - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне 80 лет и я портной! Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте". Тот подает ему "пятисотку". - С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - Так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную сплошную, то сдача как раз и не потребуется. Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает: - Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд. Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано: "Ушел, за&бaлся ждать. Васек". Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала! Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. "Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники", после которых трудно добудиться. Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены. Сюжет фильма Терминатор 4: Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса. Ученые выяснили что во времена Иисуса были компьютеры и сети: даже в библии написано: "Подошел Иисус к ученикам и сказал: - Бросайте сети и идите за мной!" Все больший процент спама составляет реклама спам-рассылок. Друзья, есть повод выпить! ПОЛИТИЧЕСКИЕ: А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут? ПОШЛЫЕ: - Представляешь, вчера резко полез нашей Клавке в трусы - и все усилия по ухаживанию свел на нет! - А я потом свел на да... Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - Религиозные секты??? Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один: - Серега, прикинь! Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах! - Классно! - А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра! - Круто! - Ну а если я позвоню Лариске.... Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину! Судья говорит преступнику: - Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской! Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо." Этот парень был с горбатой горы.... Не подумайте, что ковбой... Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис. Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!" МАТЕРНЫЕ: Призервативы со вкусом Авокадо! Побалуйте пизду-гурманку.