Анекдоты

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно: - Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? - Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Преподаватель диктует условие задачи: - Предприятие производит X тонн продукции в год, для этого оно может закупить продукции типа А или типа В... Тут из аудитории: - Типа А или типа В или в натуре С.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: - Батюшка, что ты делаешь? - Гоню бесаааааа!!!

- Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"! - ??? - Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..." Москва.

Возле дорогого ресторана останавливается дорогая тачка с депутатскими номерами, из которой выходит Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогую сигару. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: - Хорошо, мать твою! Жаль, Ленин не дожил!!

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой.

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов напряженно работали...

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса...

Евангелие от Иуды из США: Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

ПОШЛЫЕ: - Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите.Так что давайте по-хорошему.

Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой: - Глянь, Жужа, кобель-то из городских!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Девушка - подруге: - Я себе в силиконовую сиську вставила музыкальную микросхему. - Зачем? - Достало что мужики пялятся на наши сиськи и не слушают нас.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол: - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? - Нет, член стоять перестал.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается маленький Вовочка, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Вовочку, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) - Попа, чтобы какать...(Пауза) - А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все...

Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали... В России политическое большинство и сексуальное меньшинство - это одно и то же.

Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.

МАТЕРНЫЕ: Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что "ура!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово "блядь" он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, ебена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению! - Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?